сейчас намного проще очертить мир вокруг себя. есть новости (хоть местами и фейковые), есть какая-никакая история и струкиурированное знание. а каково было людям ещё полвека назад? в ту же войну? к слову, день прошёл никак. раньше к дате перечитывала Алексиевич и Приставкина (чернушно, но пусть), а в этом году что-то не стала. чувствую себя потерянно. задумалась сегодня, каково было жить в войну. каково было не знать, что ждёт завтра. вернутся ли твои родные или доживешь ли ты до вечера. как психика, должно быть, перестраивалась, чтобы перенести все эти ужасы. откуда у людей понимание, как надо жить? вот этот идиотский внутренний вектор? может, попсовые фильмы окончательно промыли мне мозги и внушили, что в жизни должен быть сюжет и картонные персонажи. точка бэ, в которую надо прийти из точки а. сейчас этих точек бэ развелось до едрени фени. наверное, и раньше так было. но сейчас мне плохо от всего; я забыла, что значит любить то, что делаешь. при любом намеке, что мне что-то нравится (книга/фильм/занятие), я начинаю сомневаться, и делать уже ничего не хочется. наверное, я просто устала сидеть в четырёх стенах и ходить только до кухни и туалета. хочу снова как в студенчества ходить в полвторого ночи в магазин, но сейчас слишком долго придется объяснять родителям, нахрена мне это и почему нельзя сходить утром. я опять (не без помощи родителей, но все же) загнала себя в клетку бесправного ребёнка. может в этом кроется секрет паршивого настроения и самоистязания сном (в последнее время ненавижу идти спать и оттягиваю время сна до последнего, а в итоге не высыпаюсь при этом мне снятся подробные и интересные сны). устала.